Сообщений в теме: 9

[Oblachko]

Здравствуйте!
Меня зовут Ирина. У меня в жизни произошла ситуация, и я хотела бы обратиться к вам за советом. Почему именно к людям, которые знакомы с Ошо и его мудростью, вы поймёте из того, что я скажу далее.
Обращение к модераторам: я не нашла более подходящего раздела для своего вопроса, так как на форуме впервые. Возможно такие темы тут вообще не принято обсуждать и поднимать. Если так или же я не в тот раздел пишу, в любом случае хочу принести свои извинения.
Сама история:
Мне 24 года. В жизни я попробовала много всего. Начиналось, конечно, с христианства, библии. Я читала книги о буддизме, индуизме, языческих религиях, о разных Богах и Божках, изучала магию, углублялась в разные аспекты, но ничто не приносило мне столько удовольствия и удовлетворения, сколько избавление от всего этого. Самое прекрасное, что я могу вспомнить, пока шли мои поиски смысла и правды, это летний сезон на даче, когда можно было сидеть на лавочке в позе лотоса и расслабленно наблюдать за миром, превращая мысли в облака, провожая их внутренним взглядом, чтобы они не отвлекали от запахов и звуков, от красок и движений, от пульсации мира. В какой-то момент я увидела и Ошо. Помню, искала тогда мудрость о таком явлении как СТРАХ. Потому что страх правил какое-то время в моей жизни. И мне помогли лекции Ошо на тему страха, хотя я не удосужилась даже прочитать всё полностью. Я увидела, что Ошо очень много везде. Книги, медитации и так далее. Мне показалось, что в Ошо довольно много коммерции, а значит это обман. Вскоре страх вернулся. Я стала увлекаться Таро. И увидела Ошо Дзен Таро. Купила. То, как были описаны карты, это действительно замечательно. И это делает меня легче, увереннее, счастливее. Мне казалось, что так я смогу продвинуться вглубь. Но теперь я понимаю, что оставалась всегда на одном месте. Никуда не двигалась. Я думала, что в уединении занимаюсь своим самопознанием. Но я всё больше страдала от одиночества и нуждалась в том, чтобы кто-то меня любил и говорил, какая я умная и вообще...
И вот я встретила паренька. И тут же внутри меня возникла влюблённость. Прошло полтора месяца. Вчера я ушла от него. И когда я ушла, то поехала в магазин и купила книгу Ошо "Осознанность. Ключи к жизни в душевном равновесии". Теперь я читаю её. Сегодня попыталась поговорить с тем пареньком. Объяснить ему, почему же мы расстались. Я сказала, что на протяжении полутора месяцев пыталась подарить ему ту красоту, которой долгое время пыталась украсить свою душу, и у меня даже немного получилось, а он всегда просто игнорировал её. Человека не интересовал вопрос духовности, он сказал "духовность мне не нужна", не могу понять, что без духовности просто нельзя полноценно любить. Он говорил, что во время отдыха хочет отдыхать, а не думать и не читать всяких Ошо, Будд, монахов. Что у него нет времени и желания на "веру" и что это вообще всё больше похоже на секту. Мне стало совсем печально. Я хочу понять как можно больше, потому что смотрю на себя и мне смешно оттого, что вижу. Я дурёха совсем. Но у меня есть желание всё-таки понять, вырасти. А у него этого желания нет. Он даже не понимает, отчего отказывается. Что именно отрицает. Понимаете, о чём я? Я не хочу ему ничего навязывать, но мне бы хотелось, чтобы он понимал, отчего отказался. И вот я сижу, читаю Ошо, и понимаю, что сплю, потому что чувствую внутри себя грусть относительно того молодого человека. Что я не смогу ничего ему объяснить, потому что сама только начала узнавать, сама ещё глупая, в состоянии эмбриона, но я уже не принимаю его структуру внутреннюю, чтобы любить его. То есть... как это объяснить... я его люблю. Как я люблю деревья, люблю снежинки, люблю солнце, люблю мир. Я всегда люблю мир. И так я люблю маму и его точно так же люблю, как залетевшую в мою комнату божью коровку. Я хочу делиться этой радостью, этим счастьем, вот такой любовью. Но он не видит её и спрашивает "а что ты можешь дать?" и она ему не нужна вот такая. Он уверен, что люди - это главная ошибка природы. Что мы безжалостные убийцы ради удовольствия. Но всё же он желает иметь семью и родить детей. Называет это своим долгом. И не слушает мои доводы. И я не могу ему объяснить, что он не в состоянии любить, пока его душа так болеет и страдает. Потому как он убеждён, что на мне розовые очки и я ещё пострадаю из-за этого.
Я прошу вашего совета... так как ещё мало всего знаю, нахожусь вначале пути, а то и снова топчусь на месте в своём глубоком сне. Но вы уже многое наверняка знаете. Ведь есть же этот форум. Подскажите, что нужно понять, чтобы эта грусть ушла. И нужно ли объяснять людям, которые не желают, чтобы им объясняли, которые желают спать, и считают меня глупой и наивной, смеются надо мной и после отказываются слушать меня... понимаете, внутри меня есть такое негативное чувство, как сожаление и сострадание. Но наверное это не то сострадание. Потому что оно имеет горьковатый привкус. Моя мама, близкие люди, этот хороший милый мальчик - почему так, почему они не хотят просто послушать, просто почитать, не хотят увидеть ничего, что дальше их собственного носа? И почему я... самое главное, почему я испытываю столько грусти внутри себя, понимая всё это. Как думаете, может быть вы уже успели узнать, что чувствует Ошо, видя таких людей? Я стою и не знаю, как мне реагировать. Внутри меня бесконтрольная грусть. Мне так жаль, что я ничего не могу им объяснить ((( И мне приходится оставить этого мальчика, потому что он так не приемлет меня и кидает в меня разные фразы, считает меня глупой. Именно поэтому мне приходится просто ждать, пока он подумает и захочет поговорить, но уже осмыслив. Что вы чувствуете, когда ваши близкие начинают считать свою позицию сильнее и лучше вашей, а вас - глупцами, живущими в иллюзии? Ошо тоже говорит, что я в иллюзии. И Будда говорит, что я в иллюзии. И я знаю, я согласна с ними. Да, я в иллюзии. И я вижу выход из неё, потому что они счастливы, они наполнены, даже переполнены, они... а те люди, которые вокруг меня, которые тоже говорят, что я в иллюзии, но имеют ввиду совсем другое, что Ошо и Будда - это иллюзия, что духовность - иллюзия, а мир - это совсем не то, что я думаю, они не вызывают доверие, а только печаль. И я ощущаю своё одиночество и грусть. И не могу понять, почему кто-то принимает Ошо, Будду и так далее, а кто-то считает их идиотами и людей, которые стараются понять, тоже идиотами, ещё большими... ( как же так (((
Я хочу, чтобы вы поделились своим опытом со мной, глупой и маленькой. Я очень нуждаюсь в ваших мыслях об этой ситуации. Если это возможно, пожалуйста, помогите мне разобраться.
Заранее большое спасибо!

[Swami Antar Dhan]

Есть два варианта, когда желания не сбываются - грустить или злиться. Ваше желание изменить кого-то не сбылось, вот и грустно. Ошо предлагает трансформировать свою жалость к людям в сострадание к ним, одиночество в единственность, тогда грусть ваша разрешится сама с собой - из-под неё уйдёт почва и она исчезнет.

Вы не сможете изменить мир и окружающих, как бы вы ни старались. Это невозможно. Каждый свободен в этом мире и в этом ценность этого мира; каждый принимает решения сам, даже если он не отдаёт себе в этом сознательного отчёта. Это неплохо - пытаться изменить окружающих и даже полезно с точки зрения понять, что это никогда не получится, приобрести столь бесценный опыт. Единственное, что вы можете - это изменить себя. Стать более любящей, тихой, открытой, чистой, гармоничной и так далее.

Ну а про любовь Ошо достаточно просто говорил: истинная любовь не пытается никого поменять, она принимает людей такими, какие они есть. Собственно, она ничего и не требует, не ставит никаких условий, ей даже и объект не нужен. Это такое внутренне качество, которое присуще всем, но которое проявляется всё больше лишь с внутренней чистотой. То есть, её не нужно специально делать и тренировать, не требуется оттачивать это качество. Просто делая разные практики, вы сами заметите, как то, что вы (и не только) привыкли называть любовью (обычно этим словом называют привязанность) трансформируется и приобретает новые, более глубокие грани.

[Oblachko]

Большое спасибо за ваше внимание к моей ситуации и за ваш ответ! Я видела, что у Ошо есть книга о сострадании. И не только у Ошо. Обязательно прочту её, потому как для меня сострадание всегда идёт с грустью рядом. Я не знаю, что это, сострадать и при этом не испытывать лёгкое чувство тоски и грусти.
Про любовь, в том то всё и дело. Я не люблю этого мальчика и только его. Я в принципе люблю, как описывала это уже выше. Так со мной было всегда. И эта ЛЮБОВЬ не мешала мне влюбляться и привязываться, совершать вот такие глупости. Тут дело в другом. Получается так, что этот мальчик, многие из людей, которых я знаю, они могут плакать, страдать, мучаться, болеть - но при этом совершенно не желать отказываться от этого состояния. Я никак не могу уяснить, почему же. И более того, даже переходят в агрессию и обижаются, если сообщить им, что есть иное мировоззрение и отношение к жизни, где нет страданий и всех этих "болезней". На что люди реагируют негативно. Мол чё это я им такое рассказываю, наивная несчастная дура, мир невозможен без страданий, компромиссов, боли. О чём это я вообще?! Я ещё пожалею, если не опомнюсь. Вот с такими глазами О_О всё это говорится. Да, я согласна, что всё, что есть в мире, оно нужно, оно просто есть и этого достаточно. Я принимаю его таким, какое оно есть. Пусть будут разные люди. Пусть будет всё так. Я не против этого. Но почему, почему Ошо и Будде не становится печально, когда они видят, как кто-то добровольно выбирает страдание? Мне печально, и я хочу понять, в чём секрет. Почему тем, кто достиг просветления, почему им не печально? Раз они узнали путь, прошли по нему и пришли к результату - к просветлению, поняли, что это единственный путь вообще, единственно верный, что это истина, значит разумно предположить, и они так и говорят, что остальное - это иллюзия. Сон. И в этот сон погружены все, кто не прошёл путь и не стал просветлённым. Но тогда ведь все эти люди заслуживают вот этой огромной бесконечной любви и сострадания. Но разве оно, это сострадание, выходит не из осознания, что эти люди живут во сне, в иллюзии. Матери не то чтобы жалко своего ребёнка, младенца, и поэтому она о нём заботится. Просто без её заботы он умрёт. Поэтому я не хочу сейчас употреблять слово ЖАЛОСТЬ, что этих людей ЖАЛКО, или слово ПЛОХО, мол они живут не правильно, слепо и это ПЛОХО. Просто ведь сострадание не возникает к Ошо или к Будде. Оно возникает ко мне, к нам... Не просто же так. Вот я о чём говорю. Так почему же у тех людей, которые прошли путь и стали просветлёнными, не возникает ЖАЛОСТИ? Тоски и грусти, так как многие люди родятся и умрур слепыми, спящими. Не познают счастья. Истинного счастья. Ведь это в таких глобальных масштабах ЖАЛЬ. Понимаете? Сколько их рождается и умирает, так и не познав настоящего счастья. Почему Ошо не грустно? Только ли потому, что он принял ход вещей таким, каким тот есть? Просто принял, без какого-либо мнения, без каких-то эмоций. Потому что этот ход вещей, это и есть Целостное? А Ошо тоже лишь часть? И ему не может быть ведомо, почему именно так? И вроде раз ТАК есть, значит ТАК и надо? И всё? Поэтому?

[Swami Antar Dhan]

Oblachko (26 мая 2010 - 14:28) писал:

этот мальчик, многие из людей, которых я знаю, они могут плакать, страдать, мучаться, болеть - но при этом совершенно не желать отказываться от этого состояния. Я никак не могу уяснить, почему же.

Потому что им это нравится. Внутренне нравится быть такими какие они есть. Как и каждому человеку в этом мире. Каждый свободен и находится на том месте и в том состоянии, которого пожелал. Внутренне пожелал, в душе́, а не в голове. К которому предрасположен.

Цитата

И более того, даже переходят в агрессию и обижаются, если сообщить им, что есть иное мировоззрение и отношение к жизни, где нет страданий и всех этих "болезней". На что люди реагируют негативно. Мол чё это я им такое рассказываю, наивная несчастная дура, мир невозможен без страданий, компромиссов, боли. О чём это я вообще?! Я ещё пожалею, если не опомнюсь. Вот с такими глазами О_О всё это говорится.

А что вы хотите? Вы же рассказываете, а не показываете. Это воспринимается как агрессия и вторжение в свой личный мир, на что следует обычная реакция защиты и ответного нападения. Это всё программы действий, которые заложены в биокомпьютер "Ум-Мозг"; то, что они есть у людей, себя и будут встречаться - это можно только принять как факт. Вы измени́тесь сами, тогда вы сможете без лишних разговоров наглядно показать, о чём говорите. Наглядный пример подействует совсем по-другому.

Цитата

Но почему, почему Ошо и Будде не становится печально, когда они видят, как кто-то добровольно выбирает страдание? Мне печально, и я хочу понять, в чём секрет. Почему тем, кто достиг просветления, почему им не печально?

Потому что они принимают людей такими какие они есть. Если хочет человек что-то делать - это его полное право, будда не вмешивается. Кто он такой, чтобы менять другого человека по своему разумению? Человек выбирает, на самом деле, не страдание, а удовольствие. Просто у каждого удовольствия есть обязательная обратная сторона в виде страдания. Так устроен мир. Постепенно удовольствия переходят в страдания. Это тоже надо понять каждому - выбирая удовольствия, автоматом выбираешь и всё остальное. И кто я такой, чтобы мешать человеку в его полностью свободном выборе?

Цитата

Так почему же у тех людей, которые прошли путь и стали просветлёнными, не возникает ЖАЛОСТИ? Тоски и грусти, так как многие люди родятся и умрур слепыми, спящими. Не познают счастья. Истинного счастья. Ведь это в таких глобальных масштабах ЖАЛЬ. Понимаете?

Нет, не понимаю. Точнее, понимаю, что это "жаль" от недостатка понимания. Умрут и что? Родятся заново и заново проживут ещё какую-нибудь жизнь, сообразно своему внутреннему настрою, внутренним желаниям и предрасположенностям. И так тысячи, сотни тысяч, а может и миллионы жизней. В этом и есть свобода и удивительное волшебство вселенной. Неважно, что человек свою прошлую жизнь не помнит (иначе он с ума бы сошёл), главное будда её видит. И из этого тоже проистекает его сострадание. Поиграется человек так, поиграется сяк, поймёт что-то, осознает, расслабится, отпустит, сделает ещё один маленький шаг к полной осознанности, к познанию себя, возьмётся за следующие игрушки и так далее, миллион раз. Не отнимать у ребёнка игрушки, даже о которые он может порезаться - вот истинное сострадание. Жалость же поместит ребёнка в инкубатор, за стекло и сталь, где только мягкие стены и нет острых предметов.

Цитата

И вроде раз ТАК есть, значит ТАК и надо? И всё? Поэтому?

Вот, тут Ошо кое-что говорит:

Цитата

"Не вмешивайтесь в чужие жизни, это не ваше дело!"
Ум имеет тенденцию обсуждать недостатки окружающих. Это способствует хорошему самочувствию «эго»: дескать, каждый является грешником. А когда все вокруг грешны, то можно почувствовать себя святым. Если каждый совершает дурные поступки, то удовлетворяется тем, что, по крайней мере, ты грешен не в такой степени. В итоге люди обсуждают недостатки окружающих и не только обсуждают, но и стараются их преувеличить. Именно поэтому в болтовне, в сплетнях для них заключено много радости. Ну, а когда сплетня переходит из уст в уста, она обогащается и дополняется.

Если вечером вы услышите сплетню, которую сами же передали утром, то будете поражены. За день она превратится из кочки в большую гору. Люди — великие творцы вымысла, очень неутомимые, очень изобретательные...

Почему людям так нравится сплетничать, так нравится искать виноватых, так нравится выискивать и обсуждать чужие пороки? Почему люди постоянно стремятся высмотреть что-то у окружающих? Для этого есть причина: это позволяет им ощутить чувство собственного превосходства. Они сплетничают лишь для того, чтобы испытать приятное чувство, что «я намного лучше кого-то».

Вот что побуждает их к сплетне. А вовсе не стремление помочь другим, что бы они там ни говорили. Основной побуждающий мотив таков: если окружающие уродливы, то я прекрасен! Они бессознательно следуют все той же теории относительности.

Многие вещи люди совершают бессознательно. Осознав же, они прекращают их творить. Атиша говорит: не размышляйте над недостатками окружающих, вас они не касаются. Не вмешивайтесь в чужие жизни, это не ваше дело! Но всюду находятся моралисты. Вся жизнь которых строится на том, чтобы выискивать чужие недостатки. Они тратят на это все свое время. Они — точно полицейские ищейки, вынюхивающие повсюду, что и где происходит. Все их жизненные устремления — выявить, кто поступает нехорошо, кто делает что-то не так. Атиша говорит: это уродливо и влечет колоссальную затрату энергии, но не только в затрате энергии дело, внимание к чужим порокам усиливает «эго», то есть возводит еще более высокий барьер между вами и Неизвестным.

[Oblachko]

Да... я поняла... теперь мне стыдно... но это всё-таки уже "что-то". Уже новый шаг. Какой-никакой................ благодарю вас. Я поняла то, что вы хотели мне сказать.

[Ма Архана]

Привет, Облачко-Ирина!
Я сочувствую вам.

По-моему, вам не должно быть стыдно за то, что вы поняли одну из главных вещей в этой жизни (имхо).
Есть люди, невосприимчивые к духовности, таких много, и их жалко.
Пути у всех разные, чтобы понять суть каждого, нужна большая зоркость, так что судить надо осторожно. Однако, как говорил Ошо и другие учителя, есть люди, которые воплощаются долгое время, живут как роботы, и достучаться до них невозможно. Они мертвы внутри.
К этой проблеме есть разные подходы. Например, буддизм призывает любить всех безусловно. Но безусловная любовь - это не единственная форма любви. Послание Ошо - это не буддизм. Ошо критиковал буддизм и подход Будды незадолго до своего ухода из тела и говорил, что его саньясины должны идти выше. Вот Тибет поработили и хоть бы что. Столько духовных людей, а позволяют уничтожать свою культуру. Они будут сидеть молчком и любить всех безусловно. Ошо всегда разоблачал иллюзии, он бросал вызов всем проявлениям зла. И, конечно, он пробудил даже тех, кто не до конца мертв, т.к. он мощно встряхивал их бытие. Совсем уж мертвецов даже Ошо не пробудит. Мы не духовные учителя и должны разобраться для начала с собой, со своими иллюзиями, в том числе с иллюзиями, которые внушали эти мертвецы. Это начало (как я вижу). При этом мы не можем сбежать от жизни и ее проблем. И не можем пассивно любить тех, кто несет только разрушение, поворачивать им другую щеку и давать им власть, чтобы они тут свободно хозяйничали. То есть, иногда надо повернуть другую щеку, а иногда надо ответить активно. Мы должны защищать жизнь и истину, а не любить всех подряд розовой сладкой любовью. Ошо был не особо сладким, если вы заметили. Ошо - очень огненный дух.

Кто-то может пробудиться через сильное страдание, кто-то - через другие пути. Просветленные учителя всё это знают, они сами создают ситуации. Мы не можем понять это человеческим умом. Они знают, кому какие уроки нужны. Насчет "грустно" - я не знаю, в человеческом понимании им, по-моему, не может быть грустно. Они живут в радости. Кстати, в ашраме Ошо постоянно были ситуации, когда новые ученики говорили: "Вот, мы тут празднуем, но еще есть страдающее человечество. Я не хочу быть эгоистом, хочу спасти их...". На что Ошо отвечал: "Кто вы такие, чтобы их спасать? Вы спасите сначала себя". И несмотря ни на какие катаклизмы в мире, саньясины праздновали, становились счастливыми. Я не считаю, что это эгоизм. Кстати, это помогало другим выйти из несчастья.

Я думаю, нет никакого общего правила, что делать, это нужно понять интуитивно. Однозначно, не надо приспосабливаться к сознанию таких людей (кто не хочет и не может). Они очень беспокоятся, когда другие играют не по их правилам. И даже считают насилием, когда другие высказывают истину. Они сильно раздражаются, если это происходит. То есть считают, что другие должны подстроиться под них, а они сами ничего не должны. Не позволяйте себя подавить. Я считаю, что сначала надо отстоть свою свободу. А потом помогать другим (кому можно помочь). И не подкармливать тех, кто уже давно противостоит Свету и нашим Учителям.

Сообщение отредактировал Ма Архана: 26 мая 2010 - 17:23

[Ма Архана]

Oblachko (26 мая 2010 - 14:28) писал:

И вроде раз ТАК есть, значит ТАК и надо? И всё?

Имхо: не всё. На каждый глубокий вопрос есть ответ.
Они (Учителя) сочувствуют жизни и бытию. Небытию нельзя сочувствовать и ему нельзя помочь. Эти черные души убивали каждого просветленного, кто к ним приходил.
Если вы читали много учений, возможно, знаете Рерихов и Профетов?
Просто есть учения, в которых сказано об истории нашей планеты и откуда какие жизнепотоки взялись. Например, есть учение о творении механизированного человека, о падении Лемурии и прошлых цивилизаций. Почитайте, если есть желание. Я не знаю, будет ли это созвучно вашей душе, но можно ознакомиться хотя бы как с гипотезой.

Сообщение отредактировал Ма Архана: 26 мая 2010 - 17:33

[Oblachko]

Уважаемая, Ма Архана! Поток вашего сознания показался мне таким прямым, ровным, на одном дыхании. Вы оставили такое же ровное дыхание внутри меня. Я не испытала ни резкой радости, ни негативной эмоции. Мне понравилось читать ваш комментарий. Тем самым ваше мнение стало ещё более весомым для меня.
Я читала мало учителей. Это не моя цель, прочесть и узнать как можно больше. Просто появляется потребность в ответах, я беру книгу, к которой лежит душа, открываю её и... Сейчас это Ошо. Когда я читала о буддизме, зарываясь всё больше во внутрь этой религии или системы жизни, как хотите, мне становилось не легче, но тяжелее. Одни проблемы менялись другими. А комплекс вины никуда не уходил. Я как и те ученики сопротивлялась богатству, что и не позволяло мне быть богатой, потому как ощущала вину перед теми, кто нуждается. Именно из-за вины я провела 24 года в состоянии глубокого несчастья и самобичевания, так как многие мои поступки были обусловлены не моей волей, а виной. Так уж нас воспитали. И буддизм, призывающий меня любить то, что я не хочу любить, вызывал скорее спор внутри меня, чем согласие. Но когда я купила Таро Ошо, и прочитала некоторые комментарии к картам, я увидела, что быть богатым, жить в изобилии - это естественно. Потому что только тот человек может поделиться, у которого что-то в изобилии. Ты можешь поделиться счастьем только тогда, когда у тебя этого счастья через край. Вот тогда оно начинает проливаться на других. В обратном случае ты и сам нуждаешься. И это стало для меня настоящим откровением. Хотя не решило всех моих проблем. А вчера, когда мне сказали словами Ошо "Не вмешивайтесь в чужие жизни, это не ваше дело!" с моих плеч упал такой огромный камень. Как гора. Чужие решения, чужие судьбы - это больше не моё дело. Мне не обязательно пытаться изменить ход событий. Я ведь его старалась менять, влиять на него, не потому, что считаю себя умнее, я действительно искренне хотела помочь, так как человек не создавал впечатление счастливого и довольного, напротив же совсем. И это постоянно угнетало меня. Сил на себя и свою жизнь просто не хватало. А теперь, теперь, как приятно наконец-то в 24 года сказать - да я сама дура-дурная, как и вы все, я сама ничегошеньки не знаю, как я могу помочь вам, как вы можете помочь мне, почему вообще мы должны помогать друг другу, если каждый может помогать сам себе и только в этом случае что-то реально получится?! Я освободилась от второго своего кирпича со сфинкса Теперь для меня важно успокоить ум, я стараюсь, наблюдаю за собой. Чтобы больше не было "вчера" и "завтра". Чтобы всегда было "сейчас". И жду ситуации, где эмоции возьмут верх, чтобы научиться смотреть на них со стороны, чтобы в конечном итоге стать центром и покинуть периферию ;) Ошо - это пока что лучшее, что мне случилось прочесть.

[yosh]

Oblachko,читать много это хорошо,но не пытайтесь все понять.В каждом возрасте свое виденье и прочитав одну и ту же книгу через 10 лет вы посмотрите на все по другому.Чувство вины-вот это плохо(ненужные блоки) и посмотрите на все со стороны,не тратите ли вы время на несущественное.Откуда у вас возникло желание подстроить окружающий мир и людей под ваше мировоззрение и спасать всех "спящих" ? К слову,у Ошо в книгах есть все намеки на ответы как жить в гармонии с собой и окружающим миром,но сами ответы вы должны найти самостоятельно.Просто живите и не бойтесь ошибаться.Я бы вам порекомендовал для начала почитать техники "Дар Атиши".

[Ма Архана]

Облачко, спасибо за искренние и добрые письма

У нас внутри этих камней... Каменоломня целая...

Насчет "поделиться опытом". Расскажу о себе. Когда я пришла на первый кэмп Ошо, впечатление было поистине потрясающим. Я наконец-то почувствовала себя дома. Там много всего происходило, но сейчас я расскажу об одном моменте. Я не могла делать катарсис. Я видела, как люди катарсировали, они искренне плакали и смеялись и по-настоящему сходили с ума. Это было по-настоящему мощным переживанием, но я была в стороне от этого, как ни старалась. Вернее, начиналось все так. На Динамике первое время меня сильно тошнило. Все люди как люди, стоят на четвертой стадии, а Архана вприпрыжку бежит в туалет. На первых трех стадиях меня тошнит, а на четвертой стадии меня рвет. Перед каждой Динамикой меня трясло. Все это продолжалось не один месяц. Затем прекратилось, но я все равно не могла выдавить из себя ни одного звука. Пыталась, но получалось нечто искусственное, как на спектакле заштатной труппы. Никак не удавалось ни закричать благим матом, ни хотя бы поплакать. Один раз рядом со мной на одной из медитаций разрыдался мужчина, это было очень сильно и проникновенно. Я подумала, что он меня вдохновит. Не тут-то было. Меня в общем-то не смущала необходимость плакать "по заказу", и атмосфера была расслабленная. Но все равно не удавалось выдавить из себя ни слезинки. Я попыталась вспомнить что-нибудь жалостливое. В голову лезла какая-то чушь: воспоминания о том, как мне заплатили зарплату вполовину обещанного, как я рявкнула после этого на начальника и т.п. Я немного похныкала и на этом все закончилось. Мне было неудобно перед Мастером за это, но я не знала, как это исправить. Вообще я очень чувствительный человек. Спросила у некоторых медитирующих. Они сказали: не можешь кричать – делай какие-нибудь телодвижения. И на том спасибо. Я делаю нечто среднее между ритуальным танцем дикаря над убитым мамонтом и эпилептическим припадком. Все это молча. Не сказать, чтобы меня это особо впечатлило. Правда, когда я увидела, что один человек из моих друзей хорошо почистился после Динамики и прямо-таки сиял от чистоты и покоя, скупая слеза умиления меня все-таки прошибла, но дальше этого не пошло. Ладно. Наступает следующая группа у Аруна. Наступает Динамика. Все начинается по новой: всех вокруг колбасит, слезы, сопли, народ очищается, все очень естественно. Перед этим я почитала Ошо, и там было написано, что катарсис должен идти естественно, если первая стадия сделана правильно. Я делаю изо всех сил первую стадию. Но на второй внутри все молчит. Потом я еще прочитала, что если катарсис не идет, надо его подтолкнуть. Я пытаюсь опять неестественно вскрикивать и т.д. Медитация ОМ в кругу. Опять: слезы, сопли – я сижу как дубина. Потом я подумала: да мне этого ничего не надо, это я просто такая счастливая. Но когда делала другие медитации (Звуки чакр), почувствовала, что я как будто в панцире. Типа, «железный дровосек». Я садилась перед портретом Ошо и втолковывала ему, как мне необходимо выйти туда. Куда именно, я не знала, но было ощущение, что я стараюсь вытащить пробку из очень-очень старой бутылки. В повседневной жизни, конечно, шли эмоции, но бутылку это не разбивало. И вот, снова медитация ОМ у Свамиджи. Я стою в кругу и молюсь о бутылке. Ощущение было такое, будто над моей головой собираются грозовые тучи. Это было очень быстро и очень сильно. Потом у меня в груди что-то взорвалось, и я начала падать. Архат подхватил меня уже «в полете», и Свамиджи сделал мне Шактипат. Мое безжизненное тело уложили на пол. Внутри сначала было темно, а потом я начала бушевать. Все происходило само, похоже было на извержение вулкана. Самое интересное, что я почувствовала наблюдателя внутри себя. Нечто происходит, а я просто наблюдаю. Это были не только крики и безудержные рыдания, у меня что-то выходило из чакр, из рук, из ног. Меня как будто било током в разные места, это было очень больно. После этого я лежала и внутри была потрясающая тишина. Потом я вспомнила, как в прошлой жизни меня пытали, чтобы заставить сознаться в преступлении, которого я не совершала. Меня пытали и пытали, а я сдерживала крики и не говорила того, чего ждали те люди. Я не собиралась делать то, чего они хотели. Так все это происходило. В последний день кэмпа Свамиджи опять провел эту медитацию. Происходило все похоже, но на этот раз у меня были слезы и смех одновременно, причем я не могла остановиться. После этого Динамика у меня пошла как следует и стала моей любимой медитацией. И вообще многое неожиданно стало меняться.

Сообщение отредактировал Ма Архана: 27 мая 2010 - 15:36