someone

Read-only доступ:
ftp://62.117.122.118

login: or
pass: 123

По поводу заливки обращаться либо ко мне в личку, либо в личку admin'у.
Если у вас есть материалы на сторонних ресурсах, можете мне сообщить в приват - скачаю и залью на фтп.

P.S. в течение месяца обозначенный адрес станет зеркалом, основным будет другой ftp.

Здравствуйте, товарищи)

Вопрос на этот раз еще более туманный чем все предыдущие, поскольку осязаемой причины нет, т.е. не с чего начать, скажу как это происходит по порядку.
0. положение лежа/полусидя
1. я достаточно интенсивно, настойчиво притворяюсь медитирующим (в смысле настраиваю файрволл на дроп всех входящих )
2. когда эта возня мне надоедает через полчаса-час-два (в зависимости от изначальной утомленности и вообще желания думать), мне начинает хотеться спать
3. если поймать момент засыпания, именно тот момент когда должен был отрубиться, но <невнятный текст> (типа, "какое спать?!"), то по нарастающей в течение некоторого времени (не пробовал засекать):
а) возникает что-то типа чувства страха (что-то а ля "сосание под ложечкой"), мутирующее дальше в чувство ужаса
б) ускоряется непроизвольно сердцебиение (может следствие адреналина/страха/ужаса?), дыхание становится чаще, давление возрастает
в) раньше еще бросало в жар/холод, но это, наверное, от испуга (?)

Собственно, все "процессы" имеют нарастающий лавинообразный характер, под конец колбасит. Первой мыслью, завершающей эти процессы бывает "интересно, инсульт или инфаркт?" - ибо сердце колотится часто и "череп жмет". Если говорить прямо, становится стремно отбросить коньки.

Такое было не в первый раз, впервые началось лет 5 назад при глупых обстоятельствах (тогда я не читал Ошо, что такое медитация не знал (и сейчас не знаю)), имеет повторяющийся характер.

Поэтому мне интересно:
- это глюк или фича?
- если глюк, то где это ковырять? (понятно что в себе, просто исходников уже тонна и все они без комментариев.. ;))

И самое забавное в том, что я не могу определенно сказать, что мне это не нравится. Иногда интерес, стремление возрастает, но результат один и тот же.
Плюс не хочется принять какую-то хрень за что-то "эдакое".

Доброго времени суток ;)

Есть сабжевый вопрос, от которого иногда брезгливо противно, иногда интересно, а иногда просто смешно
Наблюдая за чем-либо, пытаясь докопаться до истока любого мотива/желания (не обязательно своего) почти всегда прихожу к выводу, что исток - желание самоутвердиться (просто в слове "эго" слишком много от существительного). И само по себе это желание фальшиво, поскольку где-то (где именно?) не соответствует реальности.
И почему чужие самоутверждения находят какой бы то ни было отклик во мне? Как так получается?

И дело в том, что подобная глупость создает сотни ненависти и еще большее количество еще более глупой энтропии, которая в конечном итоге всегда возвращается в облике мучений.
А если отдалиться, то все это напоминает какие-то триггеры/шестерни, активирующие/цепляющие друг друга, причем совершающие это совершенно механично, рефлекторно. От этого едкая ухмылка куда-то девается и становится омерзительно противно.

И если раньше я это пресекал также бессознательно как это и возникало - просто под предлогом "там что-то не то" (что неверно в корне, о чем многократно упоминал Ошо), находя себе оправдания в том, что недостаточно времени, чтобы в этом разобраться, - то сейчас эта тошниловка набирает обороты (или желание в этом разобраться, поскольку что-то нет желания расходовать силы на фальшь и подкормку собственной виртуальности с ее тараканами).

Как вообще работает конкретно эта часть этого механизма?

Вообще, ментальная инфекция - самая заразная. Она ведь посягает на святая святых - эго. И болезнь эта начинается.. с прививки от этой болезни. С вранья родителей, с вранья системы. С эксплуатации физической зависимости, искренности и доверчивости. Эдакая табула-раса (или как там ее?) на которую все вокруг начали ставить печати, спеша обусловить что-то новое в свой маразм, поскольку он[маразм] для них очень ценен и важен. Когда закончилось место, новые печати стали ставить поверх старых, и этот процесс уже, как ни странно, мне нравился(!). Это позволяло мне самоутверждаться более эффективно: щит и меч в одном флаконе. Когда та сама "табула" превратилась в разноцветную кляксу я сам начал на ней выжигать новые обусловленности, построенные на системе старых, еще более эффективные чем предыдущие.
Весь путь так называемого "развития ума" был очень сильно подхлестнут эго: мне надоело терпеть пинки чужих самоутверждений, - "насилие" над искренностью, понукания и т.д. Значит нужно было создать "ultimate-випон": мозг-каток, который ментально-моментально продавит то, что нужно мне, "поставит на место" (конечно же, определенное мной); если мне что-то не нравится, то он "докажет" исходя из любых данных, что оппонент - идиот. А поскольку все оппоненты верят в логические доказательства, не видят ничего кроме логики, не видят своей механики, и зависят от обусловленностей и чужого мнения о себе, а также не верят, что кто-то может обладать догмами более высокой пробы, "каток прокатывает".. практически в прямом смысле... Как выяснилось, его обладателя - тоже.
В конечном итоге все знания и выводы (даже "правильные", кхм, простите, дзэн-ориентированные) начинали выхолащиваться в аргумент, подтверждающий собственное качественно-реализационное превосходство над остальными..
Каждый день проходил в ожидании и подготовке к очередному эпизоду конфликта длинною в жизнь, где я пафосно блесну чем-то, смешаю несуществующего обидчика с чем-то коричневым. К сожалению (ли?) это мне долго удавалось. Обидчики начинали существовать в реальности и услужливо вляпывались в натравленные на них "ловушки", доказывая свою механичность. В конечном результате, почти неожиданно для себя, наблюдая за шизофренией и тупостью остальных, я нашел абсолютно то же самое в себе. Единственная разница - в качестве логических выводов. Я самоутверждаюсь на немного более высоком уровне (тролль 79 уровня!) - на "другой" "элементной" базе. Тогда я спросил себя: а, собственно, зачем я это делаю?.. Если нет разницы, то.. не, не то...
Дальше - кипа разного формата (и неформата) книг, бездонно-бессонные ночи ковыряния в себе в попытках понять, дать ответы на никогда не задаваемые ранее вопросы "зачем, почему" - вплоть до "хирургического" вмешательства в догмы и теоремы и т.д. и т.п. Далее я пришел к безумно простому выводу: этим (как ковырянием, так и ментальным излиянием) заниматься не надо. (хочется поставить здесь кучу смайликов)
Понял, что любое самоутверждение создает вокруг инициатора энтропию, которая даже по законам термодинамики не может не вернуться, и не помучать - поскольку энтропия почему-то, относительно сознания "заряжена" отрицательно.
Все это осознание простейших вещей свалилось "одним блоком" и вызвало бурную радость.. Дня на 3. Потом это чуток приелось, и мне захотелось стать профессионалом "радости". Да здравствуют ментальные излияния о вреде ментальных излияний. Или манускрипт "эго - зло" за авторством эго. Шиза.
Проснулся комплекс великого кормчего, желающего помочь, даже если получатель этой помощи делает все что угодно, лишь бы от нее (и кормчего впридачу) избавиться. Конечно же, основной враг тоже был найден: система, как поставщик механичностей и обусловленностей в промышленных масштабах. Эдакий механизм экплуатации эго и взращивания последнего. Враг, с которым нужно всенепременно справиться. Короче, еще один виток высокооптимизированного концентрата бреда на измученном сознании. И странный вывод, давшийся после анализа "пройденного": неужели "эго" - это механизм развития ума (и безумия)? Неужели "оно нам надо"?

Было бы логично все это выбросить, пока оно находится в эдаком.. "скучнованном" состоянии, также - одним блоком. Но как же что-то выбросить, особенно кажущееся дорогим, отождественное с собой "любимым", особенно если никогда в жизни ничего не выбрасывал - только собирал?..
Я почти все время живу в том мире, которого нет. В мире тех мыслей, в мире событий, которые не случаются, которых никогда не было и не будет, потому что "внутренний" мир построен по законам обусловленностей, удобных для самоутвержденческих игр эго, обусловленностей которыми щедро пичкали все кому не лень. И эти "законы" находятся в жестокой конфронтации с реальностью, которую "в голом" виде неприемлет эго. Подлинная реальность только одна. И те минуты тишины от осознания этого с каждым днем становятся все короче.
"He's chained forever to a world that's departed"
Надеюсь, флойды ошибались на счет "forever".
Не могу не вспомнить еще строчку: "все длиннее дорога, все короче шаги".

Все это - не троллинг, не отчет о "выполненной работе", хотя скорее всего покажется что это именно так. (а может.. а может надо было назвать тему "тролли тоже плачут"?))) Не знаю верно ли написанное мной выше, не знаю масштабов своего безумия. Я просто загнал себя в очередной тупик. (хм.. может там "себя" и оставить?)) Да и "обратный билет" от частых просмотров изрядно поистрепался и перестал "работать". Говоря проще, я не знаю что делать и не знаю как ничего не делать. Кажется, что все действия бесполезны, а от безделья попахивает прозябанием (с "внутренними диалогами" картина "безделья" становится совсем уж отвратной). Может у кого завалялась лишняя красная таблетка?)