Oblachko

Уважаемая, Ма Архана! Поток вашего сознания показался мне таким прямым, ровным, на одном дыхании. Вы оставили такое же ровное дыхание внутри меня. Я не испытала ни резкой радости, ни негативной эмоции. Мне понравилось читать ваш комментарий. Тем самым ваше мнение стало ещё более весомым для меня.
Я читала мало учителей. Это не моя цель, прочесть и узнать как можно больше. Просто появляется потребность в ответах, я беру книгу, к которой лежит душа, открываю её и... Сейчас это Ошо. Когда я читала о буддизме, зарываясь всё больше во внутрь этой религии или системы жизни, как хотите, мне становилось не легче, но тяжелее. Одни проблемы менялись другими. А комплекс вины никуда не уходил. Я как и те ученики сопротивлялась богатству, что и не позволяло мне быть богатой, потому как ощущала вину перед теми, кто нуждается. Именно из-за вины я провела 24 года в состоянии глубокого несчастья и самобичевания, так как многие мои поступки были обусловлены не моей волей, а виной. Так уж нас воспитали. И буддизм, призывающий меня любить то, что я не хочу любить, вызывал скорее спор внутри меня, чем согласие. Но когда я купила Таро Ошо, и прочитала некоторые комментарии к картам, я увидела, что быть богатым, жить в изобилии - это естественно. Потому что только тот человек может поделиться, у которого что-то в изобилии. Ты можешь поделиться счастьем только тогда, когда у тебя этого счастья через край. Вот тогда оно начинает проливаться на других. В обратном случае ты и сам нуждаешься. И это стало для меня настоящим откровением. Хотя не решило всех моих проблем. А вчера, когда мне сказали словами Ошо "Не вмешивайтесь в чужие жизни, это не ваше дело!" с моих плеч упал такой огромный камень. Как гора. Чужие решения, чужие судьбы - это больше не моё дело. Мне не обязательно пытаться изменить ход событий. Я ведь его старалась менять, влиять на него, не потому, что считаю себя умнее, я действительно искренне хотела помочь, так как человек не создавал впечатление счастливого и довольного, напротив же совсем. И это постоянно угнетало меня. Сил на себя и свою жизнь просто не хватало. А теперь, теперь, как приятно наконец-то в 24 года сказать - да я сама дура-дурная, как и вы все, я сама ничегошеньки не знаю, как я могу помочь вам, как вы можете помочь мне, почему вообще мы должны помогать друг другу, если каждый может помогать сам себе и только в этом случае что-то реально получится?! Я освободилась от второго своего кирпича со сфинкса Теперь для меня важно успокоить ум, я стараюсь, наблюдаю за собой. Чтобы больше не было "вчера" и "завтра". Чтобы всегда было "сейчас". И жду ситуации, где эмоции возьмут верх, чтобы научиться смотреть на них со стороны, чтобы в конечном итоге стать центром и покинуть периферию ;) Ошо - это пока что лучшее, что мне случилось прочесть.

Да... я поняла... теперь мне стыдно... но это всё-таки уже "что-то". Уже новый шаг. Какой-никакой................ благодарю вас. Я поняла то, что вы хотели мне сказать.

Большое спасибо за ваше внимание к моей ситуации и за ваш ответ! Я видела, что у Ошо есть книга о сострадании. И не только у Ошо. Обязательно прочту её, потому как для меня сострадание всегда идёт с грустью рядом. Я не знаю, что это, сострадать и при этом не испытывать лёгкое чувство тоски и грусти.
Про любовь, в том то всё и дело. Я не люблю этого мальчика и только его. Я в принципе люблю, как описывала это уже выше. Так со мной было всегда. И эта ЛЮБОВЬ не мешала мне влюбляться и привязываться, совершать вот такие глупости. Тут дело в другом. Получается так, что этот мальчик, многие из людей, которых я знаю, они могут плакать, страдать, мучаться, болеть - но при этом совершенно не желать отказываться от этого состояния. Я никак не могу уяснить, почему же. И более того, даже переходят в агрессию и обижаются, если сообщить им, что есть иное мировоззрение и отношение к жизни, где нет страданий и всех этих "болезней". На что люди реагируют негативно. Мол чё это я им такое рассказываю, наивная несчастная дура, мир невозможен без страданий, компромиссов, боли. О чём это я вообще?! Я ещё пожалею, если не опомнюсь. Вот с такими глазами О_О всё это говорится. Да, я согласна, что всё, что есть в мире, оно нужно, оно просто есть и этого достаточно. Я принимаю его таким, какое оно есть. Пусть будут разные люди. Пусть будет всё так. Я не против этого. Но почему, почему Ошо и Будде не становится печально, когда они видят, как кто-то добровольно выбирает страдание? Мне печально, и я хочу понять, в чём секрет. Почему тем, кто достиг просветления, почему им не печально? Раз они узнали путь, прошли по нему и пришли к результату - к просветлению, поняли, что это единственный путь вообще, единственно верный, что это истина, значит разумно предположить, и они так и говорят, что остальное - это иллюзия. Сон. И в этот сон погружены все, кто не прошёл путь и не стал просветлённым. Но тогда ведь все эти люди заслуживают вот этой огромной бесконечной любви и сострадания. Но разве оно, это сострадание, выходит не из осознания, что эти люди живут во сне, в иллюзии. Матери не то чтобы жалко своего ребёнка, младенца, и поэтому она о нём заботится. Просто без её заботы он умрёт. Поэтому я не хочу сейчас употреблять слово ЖАЛОСТЬ, что этих людей ЖАЛКО, или слово ПЛОХО, мол они живут не правильно, слепо и это ПЛОХО. Просто ведь сострадание не возникает к Ошо или к Будде. Оно возникает ко мне, к нам... Не просто же так. Вот я о чём говорю. Так почему же у тех людей, которые прошли путь и стали просветлёнными, не возникает ЖАЛОСТИ? Тоски и грусти, так как многие люди родятся и умрур слепыми, спящими. Не познают счастья. Истинного счастья. Ведь это в таких глобальных масштабах ЖАЛЬ. Понимаете? Сколько их рождается и умирает, так и не познав настоящего счастья. Почему Ошо не грустно? Только ли потому, что он принял ход вещей таким, каким тот есть? Просто принял, без какого-либо мнения, без каких-то эмоций. Потому что этот ход вещей, это и есть Целостное? А Ошо тоже лишь часть? И ему не может быть ведомо, почему именно так? И вроде раз ТАК есть, значит ТАК и надо? И всё? Поэтому?