Oblachko

Здравствуйте!
Меня зовут Ирина. У меня в жизни произошла ситуация, и я хотела бы обратиться к вам за советом. Почему именно к людям, которые знакомы с Ошо и его мудростью, вы поймёте из того, что я скажу далее.
Обращение к модераторам: я не нашла более подходящего раздела для своего вопроса, так как на форуме впервые. Возможно такие темы тут вообще не принято обсуждать и поднимать. Если так или же я не в тот раздел пишу, в любом случае хочу принести свои извинения.
Сама история:
Мне 24 года. В жизни я попробовала много всего. Начиналось, конечно, с христианства, библии. Я читала книги о буддизме, индуизме, языческих религиях, о разных Богах и Божках, изучала магию, углублялась в разные аспекты, но ничто не приносило мне столько удовольствия и удовлетворения, сколько избавление от всего этого. Самое прекрасное, что я могу вспомнить, пока шли мои поиски смысла и правды, это летний сезон на даче, когда можно было сидеть на лавочке в позе лотоса и расслабленно наблюдать за миром, превращая мысли в облака, провожая их внутренним взглядом, чтобы они не отвлекали от запахов и звуков, от красок и движений, от пульсации мира. В какой-то момент я увидела и Ошо. Помню, искала тогда мудрость о таком явлении как СТРАХ. Потому что страх правил какое-то время в моей жизни. И мне помогли лекции Ошо на тему страха, хотя я не удосужилась даже прочитать всё полностью. Я увидела, что Ошо очень много везде. Книги, медитации и так далее. Мне показалось, что в Ошо довольно много коммерции, а значит это обман. Вскоре страх вернулся. Я стала увлекаться Таро. И увидела Ошо Дзен Таро. Купила. То, как были описаны карты, это действительно замечательно. И это делает меня легче, увереннее, счастливее. Мне казалось, что так я смогу продвинуться вглубь. Но теперь я понимаю, что оставалась всегда на одном месте. Никуда не двигалась. Я думала, что в уединении занимаюсь своим самопознанием. Но я всё больше страдала от одиночества и нуждалась в том, чтобы кто-то меня любил и говорил, какая я умная и вообще...
И вот я встретила паренька. И тут же внутри меня возникла влюблённость. Прошло полтора месяца. Вчера я ушла от него. И когда я ушла, то поехала в магазин и купила книгу Ошо "Осознанность. Ключи к жизни в душевном равновесии". Теперь я читаю её. Сегодня попыталась поговорить с тем пареньком. Объяснить ему, почему же мы расстались. Я сказала, что на протяжении полутора месяцев пыталась подарить ему ту красоту, которой долгое время пыталась украсить свою душу, и у меня даже немного получилось, а он всегда просто игнорировал её. Человека не интересовал вопрос духовности, он сказал "духовность мне не нужна", не могу понять, что без духовности просто нельзя полноценно любить. Он говорил, что во время отдыха хочет отдыхать, а не думать и не читать всяких Ошо, Будд, монахов. Что у него нет времени и желания на "веру" и что это вообще всё больше похоже на секту. Мне стало совсем печально. Я хочу понять как можно больше, потому что смотрю на себя и мне смешно оттого, что вижу. Я дурёха совсем. Но у меня есть желание всё-таки понять, вырасти. А у него этого желания нет. Он даже не понимает, отчего отказывается. Что именно отрицает. Понимаете, о чём я? Я не хочу ему ничего навязывать, но мне бы хотелось, чтобы он понимал, отчего отказался. И вот я сижу, читаю Ошо, и понимаю, что сплю, потому что чувствую внутри себя грусть относительно того молодого человека. Что я не смогу ничего ему объяснить, потому что сама только начала узнавать, сама ещё глупая, в состоянии эмбриона, но я уже не принимаю его структуру внутреннюю, чтобы любить его. То есть... как это объяснить... я его люблю. Как я люблю деревья, люблю снежинки, люблю солнце, люблю мир. Я всегда люблю мир. И так я люблю маму и его точно так же люблю, как залетевшую в мою комнату божью коровку. Я хочу делиться этой радостью, этим счастьем, вот такой любовью. Но он не видит её и спрашивает "а что ты можешь дать?" и она ему не нужна вот такая. Он уверен, что люди - это главная ошибка природы. Что мы безжалостные убийцы ради удовольствия. Но всё же он желает иметь семью и родить детей. Называет это своим долгом. И не слушает мои доводы. И я не могу ему объяснить, что он не в состоянии любить, пока его душа так болеет и страдает. Потому как он убеждён, что на мне розовые очки и я ещё пострадаю из-за этого.
Я прошу вашего совета... так как ещё мало всего знаю, нахожусь вначале пути, а то и снова топчусь на месте в своём глубоком сне. Но вы уже многое наверняка знаете. Ведь есть же этот форум. Подскажите, что нужно понять, чтобы эта грусть ушла. И нужно ли объяснять людям, которые не желают, чтобы им объясняли, которые желают спать, и считают меня глупой и наивной, смеются надо мной и после отказываются слушать меня... понимаете, внутри меня есть такое негативное чувство, как сожаление и сострадание. Но наверное это не то сострадание. Потому что оно имеет горьковатый привкус. Моя мама, близкие люди, этот хороший милый мальчик - почему так, почему они не хотят просто послушать, просто почитать, не хотят увидеть ничего, что дальше их собственного носа? И почему я... самое главное, почему я испытываю столько грусти внутри себя, понимая всё это. Как думаете, может быть вы уже успели узнать, что чувствует Ошо, видя таких людей? Я стою и не знаю, как мне реагировать. Внутри меня бесконтрольная грусть. Мне так жаль, что я ничего не могу им объяснить ((( И мне приходится оставить этого мальчика, потому что он так не приемлет меня и кидает в меня разные фразы, считает меня глупой. Именно поэтому мне приходится просто ждать, пока он подумает и захочет поговорить, но уже осмыслив. Что вы чувствуете, когда ваши близкие начинают считать свою позицию сильнее и лучше вашей, а вас - глупцами, живущими в иллюзии? Ошо тоже говорит, что я в иллюзии. И Будда говорит, что я в иллюзии. И я знаю, я согласна с ними. Да, я в иллюзии. И я вижу выход из неё, потому что они счастливы, они наполнены, даже переполнены, они... а те люди, которые вокруг меня, которые тоже говорят, что я в иллюзии, но имеют ввиду совсем другое, что Ошо и Будда - это иллюзия, что духовность - иллюзия, а мир - это совсем не то, что я думаю, они не вызывают доверие, а только печаль. И я ощущаю своё одиночество и грусть. И не могу понять, почему кто-то принимает Ошо, Будду и так далее, а кто-то считает их идиотами и людей, которые стараются понять, тоже идиотами, ещё большими... ( как же так (((
Я хочу, чтобы вы поделились своим опытом со мной, глупой и маленькой. Я очень нуждаюсь в ваших мыслях об этой ситуации. Если это возможно, пожалуйста, помогите мне разобраться.
Заранее большое спасибо!